Frustração!

Sabe quando você começa a bolar coisas, a ter planos, a guardar dinheiro, a pensar... ahhhh, aquela hora que você simplesmente tem tudo montadinho na sua cabeça, ai vem alguém e joga um balde de água bem gelada??
Então, é isso que eu estou sentido.

Vou falar, tô na merda, mas simplesmente não podia falar para não deixar outra pessoa triste também, então me calei. Mas isso não me fez nada bem e eu tô em uma angustia sem fim!

Sei que esse sentimento vai me causar problemas, vai me causar sentimentos mais vazios que esse, mas não sei mentir, não sei esconder!

=(

A Linda Rosa... perdeu pro cravo...

"Pior que o melhor de dois
Melhor do que sofrer depois
Se é isso que me tem ao certo
A moça de sorriso aberto
Ingênua de vestido assusta
Afasta-me do ego imposto
Ouvinte claro, brilho no rosto
Abandonada por falta de gosto
Agora sei não mais reclama
Pois dores são incapazes
E pobres desses rapazes
Que tentam lhe fazer feliz
Escolha feita, inconsciente
De coração não mais roubado
Homem feliz, mulher carente
A linda rosa perdeu pro cravo..." (Maria Gadú)

Como eu queria...

... ser compreendida!

Gostaria de poder cuspir tudo que penso, tudo que vejo de errado, tudo que me magoa e que um dia poderá magoar quem eu amo, toda essa sinceridade que sempre palpita em mim! Mas não posso, e por que? Pelo simples fato de não ser compreendida.
É claro, quem não quer entender, nunca vai entender... Quem não quer ver a verdade nunca vai ver!
E eu? Eu simplesmente consigo sentir que estou no lugar errado, que estou agindo da forma mais errada do mundo, que não estou vivendo no mundo que deveria. Mas sempre, sempre tentando de todas as formas ver algo positivo...
Será que existe? Será que no fundo existe algo positivo, mesmo quando tudo mostra que só podemos enxergar o negativo?

Mas é assim, eu acabo sempre ouvindo que penso o pior, que vejo o lado ruim das pessoas, das coisas, das atitudes, de tudo! Que eu não sou sociável, não sou pura simpatia ou pura falsidade para simplesmente agradar quem quer que seja... Sim, sou assim e me orgulho de ser assim, me orgulho em dar meu carinho, minha afeição, minha amizade, meu amor a quem realmente merece ele. Me orgulho em dizer "eu te amo" somente quando eu sinto isso, somente quando a outra pessoa é merecedora desse sentimento. Me orgulho em cultivar meus poucos e bons amigos. Me orgulho em ser taxada de antipática, me orgulho de ser sincera e transparecer no meu olhar quando eu simplesmente não gosto de alguém.

Um dia, talvez um dia (ou não!) o mundo, e as pessoas que vivem nele, entendam que quantidade é nada perto da verdadeira qualidade! Esses que vivem de mentiras sempre vão embora, e facilmente vão mostrar o que são...

E assim eu vou indo, plantando minhas verdades, e colhendo meus frutos... Poucos, mas bons frutos!

Chatice

Decidi escrever um post sobre chatice, um assunto muito conhecido pela minha pessoa e discutido comigo mesmo. Antes de começar, decidi procurar na Wikipédia o significado de chatice, e o que me retornou na pesquisa que fiz no google (chatice wiki) foi 'Piolho do púbis', mais conhecido por nós meros mortais como, 'chato'. Mas como não era isso que eu queria, fiz outras pesquisas (que vez ou outra me levavam até o piolho do púbis) para me basear e escrever um post realmente bom.

De uns tempos pra cá tenho notado como sou chata, é sério! Tenho crises constantes de chatices, de vontades idiotas, manias irritantes e outras milhões de coisas que seriamente me irritam. As vezes tenho imensa vontade de sair e me deixar em casa, mas não dá para fazer isso, tenho sempre que carregar minha chatice naturalmente insuportável comigo.
É claro que ela é muito mais evidente em alguns dias, como a TPM. Nossa, esses são os piores, eu consigo reclamar de tudo, achar tudo ruim, ficar triste com uma agulha que caiu da minha mão.

Sou chata desde bebê. Certa vez minha mãe me trancou no apartamento e saiu porque não aguentava mais me ouvir chorando sem motivo algum. Em outra oportunidade de demostrar minha chatice deixei meu pai sem jeito na porta da escola, gritando para todos os lados que ele não era meu pai, que nunca tinha o visto na vida, só porque ele tinha me dado uma bronca naquele mesmo dia, minutos antes de chegar na escola.

Ser assim tem seu lado positivo, acreditem. Deve ter né? Poxa, preciso pensar positivo senão me suicido na primeira oportunidade!!

Não sou a melhor pessoa do mundo, confesso, estou bem distante disso, mas também não estou nem um pouco preocupada. Sou uma mulher normal, tenho ataques frequentes de irritação, dias que nem eu consigo me aturar, não gosto de um monte de gente e nem estou disposta a disfarçar isso e muito menos ser simpática para agradar alguém. Não faço estilo meiguinho, não me preocupo com o que os outros pensam ou vão pensar de mim. Gosto de futebol, na realidade sou fanática, principalmente pelo meu time. Sou do tipo que falo o que penso, não quero nem saber se vou incomodar ou não, gosto de sinceridade, honestidade. Não gosto de me iludir com as pessoas, mas sempre que gosto de alguém me entrego de verdade ao relacionamento que for. Sou chata, praticamente insuportável, quem me aguenta e me entende merece um milhão de prêmios. Não deixo pra trás um verdadeiro amigo. Gostaria até de estar mais perto e ajudar as pessoas que eu mais gosto e que realmente gostam de mim, mas as vezes acabo machucando alguém mesmo sem querer. Tenho muitas fases, muitas idas e vindas, muitos ideias e planos que nem eu mesmo entendo e que mudo a todo instante. Não sou a mulher mais bonita do mundo e também não está nos meus planos tal adjetivo. Sou eu, sempre eu, sou feliz (as vezes) com o que tenho. Sou uma capricorniana, com um espírito de velha, exigente, fiel, leal, carinhosa, insegura, e mais um monte de atributos positivos e negativos.